我曾在网易云的热评里读到一段文字:
人生可能要遇见四个人。
第一个是你爱，但不爱你的人。
第二个是爱你，但你不爱的人。
第三个是你爱对方，对方也爱你，但是最后不能在一起的人。
第四个是你们未必相爱，但最后在一起的人。
这段话之所以经典，是因为里面包含了一种悲剧色彩，往往刻骨铭心的爱情都充满了遗憾，随着时间的流逝，人对这些事情往往会耿耿于怀，于不经意间看到这样的表述，就会不自觉地代入自己的过往。那我就结合自己的理解，来说说这四种爱人吧。
01
一生会遇见的四个人
在一个越来越物化的年代，这类故事会越来越多，征婚都跟做生意一样，开出自己的条件，然后写出对对方的要求，合则聚，不合则散。 不过也不必鄙视这些人，以我多年的婚姻经验来看，不管什么形式的爱情故事，结局往往都会走向这种情况。你很可能会发现，自己最爱的人在别人家里，而跟自己生活在一起的人，恰恰是让自己折寿的那一个。
就像所有帅哥都有老去的一天，所有爱情的归宿或许也都归于相看两相厌。
这个时候，一个人就会加倍思念前面的三种爱人: 如果当初我再努力点，追到那个人就好了；如果当初我答应了追我的人，至少也比现在好；当初那个与我相互爱慕的人，你到底流浪在了何方？
所以你明白了吗，为什么我们对文章最开头那段话感同身受，耿耿于怀？就是因为我们大部分人正身处于第四种情况。
在这种情况下该怎么办？我观察到的方法有三个。
第一种方法是赶紧分手，继续寻找下一个目标，在不断更换目标的过程中，始终保持着爱的激情。这样的人信奉的观点是，爱情不是目的，而是手段，是一种让自己保持青春激情的方式。而在他们的恋人眼中，他们则是标准的渣男渣女。
第二种方法是调试彼此。没有爱情又不是无法过日子，你跟公司的同事之间没有爱情，不也每天待在一起八个小时吗？所以我看到很多人把婚姻当成生意，这样的婚姻反而更长久，因为他们心里特别清楚自己的目的。两个人结合，会比一个人过得更好，这就是两个人继续在一起的理由。
第三种方法是维持着婚姻的形式，然后在其他地方寻找存在感。这个其他地方可以是爱好，当然也可以是工作。这就是为什么世界上许多优秀的人，其婚姻往往是不幸的。按照弗洛伊德的观点，人的性欲总要发泄出来，如果没有爱人，就会发泄到艺术领域。
我太太经常说我像个艺术家，我想她可能看透了什么真相。
02
可怜的现任
电影工作者们好像跟现任有仇，隔三岔五地就要出来提醒大家：别忘记你们的前任，那才是真爱。
“前任”系列电影都拍到第三部了，我们暂且就放下吧。没想到《后来的我们》这部电影又蹦出来告诉我们：别忘记你的初恋！
于是电影院里就出现了极为诡异的一幕，两人手拉着手赶往电影院，身边坐着现任，两个人分别回忆着前任，回家后不停地反思一个问题：我现在过的都是啥日子？
所以说这世界上有两个人最可恨：一个是现任的前任，总让现任回忆；一个是前任的现任，总让自己嫉妒。
我也是有过前任的人，我就在想一个问题，为什么我们对前任总是念念不忘呢？其实无非有两个原因。
第一个原因是对当下生活不满，厌倦了油盐酱醋、锅碗瓢盆, 再加上人到中年出现了工作危机、收入危机、肾危机，认为这一切问题都是因为跟现在眼前这个人相爱导致。
当然这是一个明显的归因错误，这个错误在于你把所有的不满都归因到一个人身上了。对现状越不满，对前任就越惦念。
第二个原因是对过往生活的遗憾。人生虽然只能回忆，但是很多片段依然让人充满了困惑。如果那天我们两个不吵架，今天依然生活在一起，生活会是什么样子？如果那天我说话不那么狠，她没有夺门而出，我现在的生活会是什么样子？这种种遗憾，再配合那时的花前月下，更加让人笃信，自己当年辜负了别人，这种内疚藏在心里，只要遇到点阳光，就想灿烂。灿烂的意思就是，总想着弥补过去的遗憾。
这种体验大概就如同罗曼•罗兰在他的《青春的甘露》中写的 那样：“每个人的心底都有一座埋藏着爱人的坟墓，他们在其中长 年累月地熟睡，什么也不会来惊醒他们。可是早晚有一天，我们知道，墓穴会重新开启，死者会从坟墓中醒来，用他们褪色的嘴唇向人微笑，他们原来一直潜伏在爱人的胸中，就像婴儿熟睡在母亲的腹中一样。”
这种人会对现任说：“你没做错什么，只是我过去做错了太多。”现任会一脸困惑地说：“你说的是人话吗？”
很多人都会像罗曼•罗兰想的那样，在心里专门给前任留一座坟墓，毕竟每一份过往的爱情，都未必是以平静的句号来结束的。太多的爱情在终结的那一刻，总会有一方目瞪口呆，然后留下了惊叹号：啊！凭什么！
或者是问号：怎么会？
或者是省略号：想要解释却无能为力……
所有的这些惊叹、疑问和不甘，都被我们悄悄地隐藏在内心的某个地方，从不对别人说起。哪怕日后偶然听到这个人的名字，也只是一笑而过，以防对方在心里猛然复活，让人百爪挠心。
但我们或多或少都期待着一次重逢，来了却往日的遗憾，哪怕见一面也好，为当初因冲动留下的遗憾，以平静的姿态来加个注脚。不过我想告诉大家的是，所有的美好，基本都是回忆。
久别不必重逢，重逢的结果，往往是把美好的回忆击得粉碎，导致想祭拜的时候连个坟头都寻不见。
我曾经遇到自己高中时暗恋过的一个女生，那时的她高傲冷酷，走路带风，说起英文来流利非凡。但在若干年后的某个饭局上我们再次见到的时候，她已经人过中年，岁月在她脸上直接定居, 聊的话题全是家长里短、同事之间的尔虞我诈、孩子学校的鸡毛蒜皮。
我想跟她聊聊当年她喜欢的卡夫卡、蒙田和普希金，她一脸茫然，随后打着饱嗝说要先去接孩子放学了。那个扎着辫子，走路哼着小调，没事就拽几句英文的姑娘再也不见了。
她没有错，我没有错，错在期待被现实撞了一下腰。腰还没直起来，我就在签售会上见到了曾经的女友。幸运的是，岁月放过了她，她拿着我的书，说：“有朋自德国来，出乎意料否？”
我一抬头看到了那张熟悉的脸，同样的配方，同样的味道。我特别想知道她现在过得如何，活动结束我们在书店旁边的咖啡店坐了一会儿，她说自己过得很不好。我立刻就放心了。
我很想说:“你看，你离开我就早该知道有今日。”话到嘴边还是变成了 “会好起来的”。她加了我的微信，我看了看她的朋友圈，凡是她生活不好的部分，我都点了赞，凡是她开开心心的部分，我都视而不见。
没想到她看我如此关心她，就跟我不再客气起来，把我当年的所有狼狈和不堪都数落了一遍，当然也没放过我的穷酸。
我当然也不会轻易放过她，我也把她所有的缺点都回顾了一遍，我们太熟悉彼此，所以每一刀都能确保扎死对方。结果当天我们就删除了彼此的微信，然后我大出一口气，日子真艰难。
很多时候，美好的记忆只适合收藏，其实它根本没你想象的那么美好。
你只记得那时的欢愉，忘记那时在一起的各种痛苦和挣扎。如果真的美好，你们早就在一起了，既然现在没有在一起，那你们就是不合适。
过往的感情如果真的让你觉得刻骨铭心，你一定会飞蛾扑火, 在所不惜。既然你没有，那只能说明，你们不合适。
真正的生活，是合适，而不是最优解。什么是合适呢？就是矛盾不少，但是还可以过下去。如果过不下去，早就离婚了，没有什么比绝望更有力量了。
过得下去，就说明你在权衡利弊过后，觉得这日子还是目前最好的选择。既然你这么怀念前任，那你为什么不在看完电影后，直接跟现任说再见，然后跟前任来一场昨日重现呢?
原因就是前任没那么好，现任也没那么差。
很多人的人生或许就是这样一条路，不停地惦记着前任，折磨着现任，奔向下一任。
而我们真正应该走的路是，收藏起对前任的回忆，过去的就让它过去吧，让它安安静静地躺在自己心里。不用试图去弥补遗憾,因为弥补的时候很可能会犯下新的错误。
把所有对前任的遗憾引以为戒，来修正自己跟现任的关系，不要让遗憾再次发生，让现任又变成另一个前任。这样的人才有健康的人格，始终保持成长，让发生的遗憾变成经验。
分开了，就不必再有羁绊。
久别了，就不必再有重逢。
重逢了，也不必再续前缘。