Hi，我是看见心理的主笔苏小菲。
上周日，我们做了一次话题征集，请大家#聊聊你现在的交心朋友#。
结果，竟有不少读者略带苦恼地留言说：唉，我没有这样的朋友。
知乎甚至也有个热门问题：朋友很少是种怎样的体验？
有网友直接唰唰唰放上来几张截图——
微信消息的小红点全部来自服务号；
手机通话记录只有快递送餐、中国联通和骚扰电话；
短信也都是银行、商家和保险公司发来的……
更扎心的是，评论区不少人调侃：差点以为你偷了我的图......
表面上嘻嘻哈哈好像十分热闹，但这种戏谑却不可避免透露出一种渴望与人连接而不得的孤独。
可能有人会觉得，交不到朋友的人，未免有些内向和封闭吧。
但也许，那些常常暗自孤独的人，只是因为在关系中受过不少伤，才缩回自己的保护壳里。
就像歌手华晨宇在《好想爱这个世界啊》里唱的：
想过离开，以这种方式存在，是因为，那些旁白，那些姿态，那些伤害。
而我们需要做的，是去探寻那些伤痛的发生过程，将它们温柔地包扎好。
01
“我们只接受自己认为配得上的爱。”
一些人难以交到真心朋友，是因为不敢相信自己配得上。
我有一个前同事，她不进入亲密关系的原因就是：我的缺点连我自己都不能接纳，又怎么奢望别人能包容呢？
听到这样的话，真的很让人心疼。他们多么渴望真实的一面能被接受啊，可是却找不到这样一个安全的地方。
之所以会如此，可能是因为他们早年也没有获得过无条件的爱——父母的关注和喜爱，往往必须通过好好学习或者勤快地做家务才能博得。
于是，他们长大后的自我价值感也往往带有条件——我只有足够优秀/减肥成功/能逗别人开心/......，才会被人喜欢。
所以他们生怕将自己觉得不够好的一面暴露在别人面前，自然就无法在孤单、脆弱时找到能接纳自己狼狈一面的人了。
电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子就是如此。
她常常想取悦父亲，可父亲对着她时总是冷冰冰一张脸。
一次偶然，松子发现，只要自己做鬼脸，父亲就会乐的笑出声。
从此以后，她没事就做鬼脸逗父亲开心，直到成年后，都改不了下意识扮鬼脸的习惯。
在这种环境下长大的孩子，与人交往时也难以摘下“我很不错”的面具。
因为他们根本不相信，一个常常焦虑、不自信、敏感至极、时时丧气的自己，也能被温柔对待。
可一个总是被否认和忽略的事实是：我们每个人此刻最真实的样子，就已经足够好了。
就像心理学家爱德华•L. 德西认为的那样：
虽然我们可能有缺点、也还不够优秀，但是真正自尊的人的自我价值是恒定的，不会因为是否达到外界的标准而变化。
而且，如果我们的自我价值是有条件的，就会很容易将朋友等亲密关系与社交关系的本质混淆。
在社交场合中，我们需要展示自己优秀的一面，这样才能被更多人欣赏、喜欢。
但当我们拿适用于社交场合的规则去对待友情，就会发现：
别人了解的永远只是表面上的自己，真实的自我却因为不被看见、接纳而感到越发孤独。
进化人类学家罗宾·邓巴认为，友谊的作用在于帮助我们组建一个小范围的、紧密联系的群体，一起应对生活的压力。
也就是说，真正让我们成为朋友的不是双方的外在价值，而是能否给彼此提供必要的情绪支持——
我们开心、难过、愤怒、脆弱的时候，能不能陪伴在彼此身边，去真诚地理解和倾听对方的内心。
优秀不是友谊的答案，真诚才是。
02
“哪有人喜欢孤独，只是不想失望罢了。”
我们交朋友时，会很自然地想和对方分享一些私密信息。
我和你聊聊最近的工作状态，你和我袒露情感上的开心与不顺。
当彼此愿意一步步将自己心底最脆弱、柔软的一面毫无保留地展现在对方面前时，我们都会真切地感觉到自己被需要、被信任。
如果我们带着专注、包容去倾听和回应时，对方也能接收到这份善意，关系就会变得越来越亲密。
可如果对方心不在焉、甚至对我们加以指责和评判，我们就会和对方越来越疏远。
生活中经常出现这样的情况——
我们和朋友抱怨：最近换了工作，不仅要快速适应新的工作内容，而且作为社恐，想到要和那么多新同事打交道，就感觉压力很大。
对方却只是不耐烦地回应一句：这有什么啊，别那么脆弱。每个人换工作都要经历这些，你要学会自我调节。
这时，我们就会感觉自己的感受不仅不被接纳，反而还被否定、指责。
如果常常从周围接收这样的负面回应，我们就可能会陷入习得性无助，认为主动袒露自己的内心感受也只会让自己受伤。
即使面对一个十分安全的人，如心理咨询师，也难以敞开心扉，信任对方。
有时候，我们甚至还会忍不住怀疑是不是自己太矫情了，也学着像别人一样用理性排斥、压抑自己的负向情绪。
确实，如果受伤的次数多了，很容易产生恐惧和回避。但是，真正带来问题的不是“交出真心”本身，而是“对方是错的人”。
所以，我们需要做的不是彻底拒绝关系，而是谨慎地筛选朋友：
勇敢分享自己的感受时，对方的态度是专注地倾听、心不在焉还是打击贬低？ta也会向你袒露自己的心情和想法吗？
把我们的信任，去托付给那些善良的人吧。
03
“我一个人也活得挺好。”
还有一类人，他们看起来只是单纯地喜欢一个人生活，不需要别人。
有知乎网友这样描述自己的独身状态：从来不觉得朋友少是一件很苦逼的事，相反，这样很爽，因为省去很多麻烦。
电影《在云端》中，男主瑞恩•布林厄姆，也是如此：
他的工作需要常年出差，飞机和酒店就是他的家；
不麻烦别人也不希望别人麻烦自己：家人打来的求助电话也会让秘书谎称自己不在；
没有交心朋友和亲密爱情，及时行乐就是他的人生原则：出差途中的瑞恩碰见了一个同样频繁穿梭于各地的女人亚历克斯，两人一拍即合成为炮友——不需要为别人负责、只有享乐的纯粹性关系。
确实，有些人对关系的需求比较少，一个人反而过得更舒服。像内向者就会觉得过度社交会消耗自己，更习惯通过独处来获取能量。
但还有一类人却是通过“我一个人也能活得不错”来回避深度的亲密关系。
因为他们下意识觉得，别人是靠不住的。而这可能与他们幼年时期形成的回避型依恋风格有关。
上世纪70年代，心理学家玛丽·爱因斯沃森通过实验发现：
回避型依恋的婴儿在妈妈离开自己时，会表现得毫不在意，等到妈妈再度回到自己身边时，仍然会表现出回避、拒绝的姿态。
可生理测试却显示，回避型的婴儿和其他依恋类型的婴儿一样，会在妈妈离开时感到心烦、痛苦。他们只是佯装不在乎而已。
研究人员认为，之所以会形成回避型依恋，是因为父母很少回应孩子的情感需求，甚至在哭泣或者直接表达情绪时被家长粗暴地制止。
久而久之，他们就会意识到，原来我是不可能从妈妈那里得到抚慰的，只能依靠自己。
而年幼的婴儿怎么能照顾自己呢？最可能的结果就是完全隔离自己的需求与感受。
幼时不够温暖的养育环境，让他们长大后也难以信任别人能给自己带来帮助和支持。
即使他们和其他人一样也需要亲密的关系，但因为害怕自己的情绪和需求被再度忽视、拒绝，所以只好欺骗自己：我完全不需要别人。
如果你也是这样的人，也许可以通过一段安全的关系，尝试一点点打开自己，获得好的关系经验。
当我们慢慢发现，自己脆弱的一面是能被接纳、照顾的时候，我们就不需要通过假装坚强，把自己活成一座孤岛了。
《在云端》的男主瑞恩•布林厄姆，一个毕生享受孤独的人，最后竟然也重新燃起了对稳定亲密关系的渴求，选择在大风雪中飞去找那个让他动心的女人。
让他做出改变的契机是妹妹的婚礼。
就在婚礼举行前一刻，妹夫突然觉得婚姻毫无意义想临阵脱逃。
为了帮助妹妹，他运用自己的演讲才能去劝说妹夫，可没想到的是，他也同时说服了自己。
确实，没有亲密关系，我们也能好好活着；但高质量的关系，往往能给我们的人生锦上添花。
哈佛有一项覆盖724名男性参与者、跨越75年的研究，研究人员好奇，究竟是什么帮助人们在漫长的一生中保持幸福感？
结论十分清晰：幸福快乐与财富、名声和努力无关，真正重要的是良好的关系。
如果你的内心深处也渴望拥有亲密的朋友，不妨思考一下，是不是曾经在关系中受过的伤阻碍了自己追求温暖的步伐？
当你准备好了，可以试着去寻找一个能让你感觉到安全舒适的人，一步步地放下那些“所谓的被爱条件”、“受伤的过往”，呈现真实的自己。
要相信，足够好的关系，终会治愈我们身上曾经的伤痛。