摘自网络，向原作者致敬！

担心 和男友逛商场，他看到我痛苦的面色，担心的问我咋了？  我：肚子疼。  他连忙告诉我说：那快去厕所吧，我肚子疼的时候也是想拉粑粑，不然你走了慢会拉裤档里的。  哎呦我去，这个憨憨直接踢死算了。 媳妇 和媳妇刚谈恋爱时，她喜欢穿着长裙，一头乌黑的秀发，说话也总是‘人家人家’的，柔柔弱弱的跟在我后面，很是淑女。 结婚后，她把裙子全部锁进衣柜，每天都是牛仔裤，衬衣。 还嫌长发费事，剪了短发。 和我走在路上，勾肩搭背的，像两兄弟，说话动不动就以‘老娘’自居。 我苦口婆心的劝她：媳妇，以后你留长发穿裙子吧，我喜欢你仙气飘飘的样子。 媳妇嘴角扬了扬，诡异一笑：嘿嘿，我才不！老娘我为了嫁出去，留了两年长发，装了一年淑女，都累死老娘啦。 我要退货 ！！

魔力 儿子书包里总是装着一沓不知从哪捡来的银行卡。 他说这些卡有魔力，自从有了这些银行卡班上原本对他爱搭不理的女同学，现在都主动找他玩了！居然有这种事！难道这卡真的有魔力？？？……………… 信息 朋友爱喝酒，前几天过节喝到人事不省在家躺了两天，这不刚恢复，又要出去喝。 我好心发信息劝他：少喝点酒，小心肝啊！ 结果打错字，肝字打成了肛。 正打算撤回，转念一想，好像也没错哈！

习惯 老婆对我说：“你这个人凡是碰到什么事不顺利了，就总是怪别人！” 我当即反问：“所以这应该算是谁的错呢？” 对象 我35岁还没对象，表姐给我介绍一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。 我有点反感，表姐劝我：你再不抓紧结婚，将来相亲对象都是奶奶级的了。 为了从气势上不输给对方，我向公司小师妹借了一辆豪车，到了约会地点才发现，相亲对象就是小师妹！ 小师妹也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小十岁，你怎么会有小孩？ 小师妹羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈！ 脑抽 我和我表妹去我舅家，我坐在一个椅子上玩手机，我表妹坐在我旁边玩橡皮泥，然后她捏出了一个汉堡，高兴地拿汉堡给我看，也不知道当时是不是脑抽了，拿起了她的汉堡咬了一口。 我永远忘不了我妹当时的眼神…… 相亲 和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。 第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？ 尴尬 今天领着小侄子参加婚礼，由于我穿的短裤，这个小家伙很是好奇，不停的摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让他不要摸了，等婚宴结束给他买玩具，新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新娘说：阿姨，我叔腿可多毛了，你要不要摸 摸？我.... 计算 去菜市场买菜，突然看到一个摊位前立着块牌子“一个西瓜9元，三个西瓜30元”。 哈哈哈这卖瓜的真是太傻了，我决定用行动告诉他，他有多么蠢。 于是我走上前去说：“我买一个瓜行不？” “当然可以，9元。” 我付完钱后说：“那我再要一个行不行？” “行啊，还是9元。” “我干脆再买一个吧。” “好的，9元钱。” 我带着胜利的笑容说：“我刚用27元买了三个西瓜，可你牌子上却写着要用30元买。你知道你自己有多蠢了吗？”

“经常有人这样说。”小贩微微一笑，回答：“可是你看，你已经买了三个西瓜了啊。”